100条搞笑版的QQ个性签名

发布时间:2016-03-15 编辑:微叶吧

  导语:总是有一些QQ个性签名让你哭笑不得,小编整理了100条搞笑版的QQ个性签名,希望能给你的生活带来欢乐。

  1、打死你我也不说。

  2、跌倒了,爬起来再哭。

  3、别和我谈理想,戒了!

  4、没有最贱,只有更贱。

  5、无理取闹,必有所图!

  6、跌倒了,爬起来再哭。

  7、干掉熊猫,我就是国宝。

  8、不吃饱哪有力气减肥啊?

  9、连广告也信,读书读傻了吧!

  10、怎么死的?还不是穷死的。

  11、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  12、钻石恒久远,一颗就破产!

  13、让未来到来,让过去过去。

  14、烟不听话,所以我们抽烟。

  15、人长得漂亮不如活得漂亮!

  16、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

  17、人又不聪明,还学人家秃顶!

  18、听别人的故事,流自己的泪。

  19、英雄不问出路,流氓不看岁数。

  20、钱可以解决的问题都不是问题。

  21、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

  22、QQ上多了,什么企鹅没见过?

  23、球进了,是守门员把球踢进的。

  24、你不是仙人掌,又何必那么坚强。

  25、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  26、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

  27、人生没有彩排,每天都是现场直播。

  28、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

  29、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

  30、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐

  31、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。

  32、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

  33、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

  34、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!

  35、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  36、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

  37、房价越来越高,所以,好男人越来越少

  38、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

  39、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

  40、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

  41、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。

  42、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友。

  43、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  44、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

  45、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。

  46、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  47、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

  48、清华大学又名青蛙大学——当你边吃包子边说时

  49、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

  50、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。


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  51、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  52、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  53、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

  54、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

  55、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

  56、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

  57、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

  58、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

  59、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

  60、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切

  61、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?

  62、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

  63、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。

  64、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。

  65、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

  66、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  67、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

  68、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  69、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

  70、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

  71、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

  72、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

  73、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

  74、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

  75、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

  76、师弟形容他宿舍的卫生情况——回到宿舍,我都不想睁开眼!!!

  77、银行收费时说:这符合国际惯例。服务时却说:要考虑中国国情。

  78、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

  79、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  80、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555

  81、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺

  82、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

  83、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

  84、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

  85、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

  86、举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习。

  87、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

  88、现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

  89、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着踏入花坛,罚款三元!,真是为难。

  90、年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少

  91、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

  92、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

  93、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

  94、我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

  95、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  96、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

  97、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

  98、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。

  99、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

  100、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的。


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