2016年最新搞笑段子

发布时间:2016-06-01 编辑:微叶吧

  导语:谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。(/ □ \),分享一些2016最新的搞笑段子,希望你喜欢哦!

  1.如果你非要触碰我的底线,那我会用行动告诉你,我并非善类。你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

  2.从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡,可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说:你再不下来我宰了母鸡,让你做光棍。公鸡对农夫说:你以为我傻呀,我若下来,她不就成寡妇了?

  3.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

  4.晚上睡觉睡着需要个小时。无聊时睡觉睡着需要分钟。读书时睡觉睡着需要分钟。上班时睡觉睡着需要分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

  5.“我知道我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?!”

  6.“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

  7.走在路上途径广场,一位卖手套的大妈大吼一声:show time。我震惊了,这是跳广场舞的节奏么?我过去:大妈你这英语不错啊。大妈:我说收摊,咋了?

  8.最近我迷上了球星梅西,上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了,老师问我:“梅西是谁?”“那个……那个……”还没等回答,老师就说:“下课和梅西一起到我办公室!”

  9.我在南方的艳阳里冻成傻逼,你在北方的寒夜里喝冰雪碧,如果天黑之前来得及,我要关了你的暖气。

  10.“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

  11.黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹

  12.收起羡慕别人的目光自己去努力。

  13.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆

  14.“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

  15.活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整

  16.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。。

  17.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

  18.说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

  19.女人打男人时候,不能还手,要躲,躲不过按倒强吻。这才是好男人。

  20.青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是:人家离婚关你槌子事!

  21.如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

  22.以前有个和尚路过我们村寻水喝,去了王大妈家。和尚:“女施主,我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子:“大师,等等我去取水。”和尚慈善的点了点头:“施主真是心善,你能给我瓢吗?”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

  23.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。

  24.亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马?冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……

  25.给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事

  26.我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜,!

  27.不要低头,既然有必须做的事,就只看着前方。

  28.请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

  29.你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑

  30.想要走得快,就单独上路;想要走得远,就结伴同行。

  31.注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

  32.天朝有两种球,乒乓球和足球,一个谁都打不过,一个谁都打不过。

  33.去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。

  34.电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”

  35.A:今天我和女神表白了!B:她怎么说?A:她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!B:你有什么凌云之志?A:癞蛤蟆想吃天鹅肉。

  36.既然选择了远方,就要风雨兼程

  37.我停留在现在的时光中,只为打造出未来最完美的我。

  38.不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.

  39.抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见

  40.‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后;

  41.高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻逼考不上高中。

  42.谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

  43.一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!

  44.姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了~

  45.我:作业你可以少点么?作业:臣妾做不到啊

  46.如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。

  47.听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字,那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声,我喜欢你很久了。

  48.竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。

  49.天这么冷,美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

  50.一次逛某贴吧,看到一贴:告诉单身狗的一个秘密福利,趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖:我试过趴着睡,结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

  51.小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

  52.当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”

  53.高一时,他和她是班级尖子生挣抢着夺第一,所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题,他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里,被发现了也说不爱吃,眼里是温暖的流意,两年过去,高考在即,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。


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