2016年最新搞笑小段子

发布时间:2016-06-21 编辑:微叶吧

  导语:话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛……下面分享搞笑小段子,希望你喜欢!

  1.苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识,只有一件恶事--无知。”哥们,你是一个好人,让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

  2.我爱你的眼睛,就象天上的明月,一只初一,一只十五;我爱你的脸蛋,就像大苹果,一边红富士,一边黄香蕉;我爱你的秀发,就像杨柳枝,不是在秋天,就是在冬天!

  3.一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

  4.你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。

  5.你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

  6.请问:什么地方的用户最喜欢关机?回答:是宁波!问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机……”无语中。

  7.美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。

  8.天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”

  9.话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃它:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了……

  10.老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?

  11.你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!

  12.下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!

  13.猪八戒人人爱,现代美女都喜欢,能吃能喝身体棒,爱你就说让人心中笑,就是模样有点惨,请你向猪八戒学习,其实你不用学,天生就是,人见人爱。

  14.自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!

  15.宝宝跟妈妈撒娇:“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了,要自己睡了,要不然以后娶媳妇了,你还和妈妈一起睡,媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”

  16.兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。

  17.一人进京来打工,想找饭店把饥充;人不熟来地也生,谁知误入豪华厅;看看菜谱难承受,还得想法把面子撑;眼珠一转主意来,“不合口味”真聪明;大家以为是豪门,大摇大摆出餐厅。

  18.妻子叫门,丈夫:请输入用户名跟密码,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密码错误,妻子:你欠扁?丈夫:密码正确,登陆成功。

  19.你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?

  20.回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?

  21.他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。

  22.前天爱上了昨天,昨天却深恋着今天,当前天死了,昨天才知道原来他是多么在乎前天,当昨天死了,今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了,一起走进过去,被人称之为回忆。

  23.老王喝醉了酒,在路边走着走着,碰见一个细高个,挡住了自己的去路,老王大喊,让一下!对方居然不闪不避,一动不动,老王火了,借着酒劲,上去就是一脚,结果,踢电线杆上了!

  24.如果我在路上与你擦肩而过,趾高气昂的远去,没有与你打招呼,没有微笑着看你,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌,那是因为,我没带眼镜。

  25.我很佩服你,你的家人都是文化人,对五行很有研究,知道命里缺什么,就在名字里加个什么字,比如你哥哥缺木叫阿森,你弟弟缺金叫阿鑫,所以,是吧,你就叫阿德。

  26.香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:你怎么每天都往返多次?妈妈答:我带孩子过来喂奶粉!

  27.就算全世界把你抛弃,我也不会把你放弃,就是全世界的人都嫌弃你,我还像从前那样喜欢你,就算现在的你无家可归,这里也会收留你---大世界养猪场你永远温暖的家。

  28.某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

  29.收到此短信后,请向左看看美女10秒,向右看看帅哥10秒,然后再抬头看天10秒,低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地,多亏有本育儿百科指点,不然还真不知道怎么办好呢。

  30.某醉汉开车半夜回家,路遇警察,警察:“同志,请出示驾照?”醉汉:“什么驾照?裸照不是都不能随便拍吗!都在老婆那呢没带!”愿你天天开心哦。

  31.好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

  32.有一次,我去医院检查,医生拿着我的病例报告单,对我说:“幸好你来得早啊。”话一出口,我浑身直冒冷汗,只听医生慢条细语地说:“再来晚点,我就下班了”。

  33.“骂你”是我珍惜你,“打你”是我疼爱你,“骗你”是我喜欢你,“生气”是我在乎你,“发呆”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。

  34.阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”

  35.一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:“为什么?”小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:“......”!

  36.某女对某男说:“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女:“不可以是愤怒的小鸟吗?”

  37.【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

  38.有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变“压”器。

  39.一天,唐僧问悟空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”


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