最新的搞笑段子,笑到你抽筋

发布时间:2016-09-06 编辑:微叶吧

  导语:现在的骗子太厉害了,有一女同事出差住宾馆,接到电话问要帅哥不,果断拒绝。。。下面分享一些搞笑段子,希望对大家有所帮助!

  1、狼行千里吃肉,狗行千里吃屎,活鱼逆流而上,死魚随波逐流。

  有这么一句话非常欣赏:“真的很累吗?累就对了,舒服是留给死人的!苦-才是人生,累-才是工作,变-才是命运,忍-才是历练,容-才是智慧,静-才是修养,舍-才是得到,做-才是拥有!如果,感到此时的自己很辛苦,告诉自己:容易走的都是下坡路,坚持住,因为你正在走上坡路!” ——献给所有想要努力的朋友!

  2、心情再差,也不要写在脸上,因为没有人喜欢看;日子再穷,也不要挂在嘴边,因为没有人无故给你钱;工作再累,也不要抱怨,因为没有人无条件替你干;生命再短,也不要随意作践,因为没有人为你的健康买单;品性再坏,也要孝顺父母,因为你也有老的那天!——真正的友谊,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手。

  3、没有刘备,张飞就是个卖肉的,关羽是个编筐的,所以要感恩领导! 离开西游团队,孙悟空就是个强悍的猴子,唐僧也只是个普通的和尚,所以团队很重要!

  土豆身价平凡,番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗?所以合作很重要! 能在一起做点事很难得,且行且珍惜! ——致:在一起合作的所有同事和朋友们!!

  4、狮子看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。

  小狮子说:“爸爸,你敢和老虎拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”

  雄狮问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?”

  小狮子摇摇头。 “让疯狗咬一口倒霉不?” 小狮子点点头。

  “既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?” ——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。

  5、有位木匠砍了一棵树,把它做了三个木桶。一个装粪,就叫粪桶,众人躲着;一个装水,就叫水桶,众人用着;一个装酒,就叫酒桶,众人品着!

  桶是一样的,因装的东西不同命运也就不同。——人生亦如此,有什么样的观念就有什么样的人生, 有什么样的想法就有什么样的生活!

  6、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫大学或教堂!

  7、这段话有点儿道理!当孩子不麻烦你的时候,可能己长大成人远离你了;当父母不麻烦你的时候,可能己不在人世了;当爱人不麻烦你的时候,可能已去麻烦别人了;当朋友不麻烦你的时候,可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在麻烦之中,在麻烦之中解决亊情,在事情之中化解麻烦,在麻烦与被麻烦中加深感情、体现价值,这就是生活——请珍惜那些麻烦自己的人!

  8、“兄弟,我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子,后脖颈还凉飕飕的,是不是传说中的鬼上身了啊?” ——“大哥,你毛衣穿反了………”

  9、请读懂你的上司。老教你,不是你不优秀,而是帮助你更优秀!严管你,不是上司要求高,而是社会要求越来越高!批评你,不是你的错不可原谅,而是提醒大家都要注意!公开说你,不是不给你面子,而是阳光透明是对所有人保护!只有不理你,才是真的放弃你!!!——致团队 致自己

  10、人与人之间的差异,其实很简单:你在赖床,他在锻炼,所以他比你健康;你在应付上班,他在用心工作,所以他成了你的领导;你在完成今天的计划,他在策划明年的计划,所以他比你掌握更多先机;你在找借口,他在解决问题,所以他比你事业有成;你在消费,他在理财,所以他比你更富足;你在算计自己的利益,他在考虑对方的利益,所以他比你更加有人脉;失败始于自我、妒人、膨胀,成功始于用心做人!

  11、不管在什么地方上班,需要记住的黄金定律是:工作不养闲人,团队不养懒人。入一行, 先别惦记着能赚钱,先学着让自己值钱。 没有哪个行业的钱是好赚的。 赚不到钱,赚知识; 赚不到知识,赚经历; 赚不到经历,赚阅历; 以上都赚到了,就不可能赚不到钱。 只有先改变自己的态度,才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个,那就是本该拼搏的年纪,却想得太多,做得太少。

  12、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备———只看双色球了。不中的话,一天他妈又白忙乎了!

  13、人来到这个世界上,只有两件事,生和死。一件事已经做完了,另一件你还急什么。 猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑,却不让你轻易得到。所以,人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生,从自己的哭声开始,在别人的泪水里结束,在这中间的时光,就是幸福。喜欢的就争取,得到的就珍惜,错过的就忘记。

  且活且珍惜!

  14、现在的骗子太厉害了,有一女同事出差住宾馆,接到电话问要帅哥不,果断拒绝,那人说是能坚持一小时的猛男,不到一小时倒找200元。她不信邪,就答应了,不一会进来一男的,啪啪,15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去,留下还没有缓过神来的她。。。深刻体会到流氓不可怕,就怕流氓有文化!

  15、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时……

  ……,……

  老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒“睡觉也他妈不老实,把孩子的书撕得一片片的,还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的,看了就转马上中奖 。

  16、一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!

  17、已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!

  18、半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待,看道边好多人在烧纸,边烧边说着亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。。。。这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火,他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。大爷,你误会了。。。

  19、到银行汇款,车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被五六个保安控制按在了地上………真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

  20、有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……

  21、一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪,拿着5S说:这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说:这是你大爷。土豪顿时傻了眼。坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说:这是你二大爷,又悄悄拿出iphone5说:这是你爸。后座拿出5C说:这是你妹。前坐的新疆人默默拿出一个阿克苏苹果,咬了一口,低调的说:这是你先人!......

  22、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”

  那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?

  23、一想,二干,三成功。一等,二看,三落空。相信是成功的起点,坚持是成功的终点。要生存就要进取,要成功就要坚强。与其花长时间怀疑,不如花短时间求证。人生可以有过错,但不能有错过。千金难买早知道,万金难买后悔药。意志决定你的成功,进取决定你的未来!

  24、“钱”离开人,废纸一张;人离开“钱”,废物一个。鹰,不需鼓掌,也在飞翔。小草,没人心疼,也在成长。深山的野花,没人欣赏,也在芬芳。做事不需人人都理解,只需尽心尽力,做人不需人人都喜欢,只需坦坦荡荡。坚持,注定有孤独彷徨,质疑嘲笑,也都无妨。就算遍体鳞伤,也要撑起坚强,其实一世并不长,既然来了,就要活得漂亮!

  25、宾馆养一鹦鹉,男士进来它说:"先生好!” 女士进来它说:"美女好!"

  一个男子想,我装个不男不女看它咋说?于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。

  鹦鹉看见说:"卖淫的到五楼去,别到处乱跑!"

  男忙取下假发。鹦鹉说:"原来是个人妖!"

  男忙卸妆。鹦鹉又说:"当鸭子的上八楼!" 男生气用假发打鹦鹉;

  鹦鹉大叫:"保安,这傻逼到底是卖啥的,是不是装疯卖傻的?!

  26、【我在新疆挺好的!】在新疆,有种语气,叫真真得;在新疆,有种劝语,叫好好的撒;在新疆,有种概括,叫哈拉马死;在新疆,有种重视,叫尔视;在新疆,有种糊涂,叫胡里马汤;在新疆,有一群善良的人,叫新疆人....…我在新疆真的挺好的!

  27、什么是制度? 三嫂想改三哥晚回家的习惯,跟三哥定制度,晚上11点后不回家就锁门!第一周很奏效,第二周三哥毛病又犯了,三嫂按照制度执行把门锁了。结果三哥干脆不回家了。三嫂郁闷,难道制度定错了?经过群众路线活动督导组指点,修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!三哥大惊,从此11点之前准时回家。——感悟:制度遵守不在于强制,在于核心利益驱动!

  28、经过中央整顿,发现各地领导的能力有很大提高:有的会亲自打伞了,有的会亲自开车门了,有的会亲自拎包了,有的会亲自拿水杯了,有的居然会亲自写讲话稿了,最可喜的是有的竟然还会拉老婆的手了,有的也亲自和老婆睡觉了……其实人民群众对领导的期望也不是很高,只要生活能基本自理就可以了。

  29、今晚,只要你立刻吸毒,然后报警,就可以幸运的和柯震东成为狱友。无聊时,还可以听听李代沫唱歌,约郭美美打麻将,还有机会获得房祖名的亲笔签名照哟!北京监狱浪漫半月游,全程无购物无额外收费。不要988元、不要688元、也不要388,只要一小袋大麻,你就能和你亲爱的偶像见面,还犹豫什么,马上拨打电话110。梦想生活,即刻成真!

  30、一天,老张的邻居出远门,要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒叫黑贝/随便逗,鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起,那只傻鸟怕什么...果断逗了逗鹦鹉,鹦鹉说话了:哎我草,撩骚是不?黑贝,上!咬死他! ......魏刚享年23岁......!

  31、甄嬛买煎饼。甄嬛:"阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”

  阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱”

  32、顾客:“来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?” 服务员:“保证是农村笨鸡。但是,正经不正经我就不知道了。”

  33.一哥们和歌厅陪唱对话。男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人,只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥,不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起,我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男:数了一万。女:对不起,我只想找一个真心对我的人,多少钱都没用。男:数了5万。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是数数钱。

  34.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?——“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

  35.有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

  36.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?”

  37.某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘动物保护协会’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被‘慈善者协会’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘环境保护者协会’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!

  38.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

  39.精神病院,院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止,做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了,院长抬手,病人们开始鼓掌,领导也一起鼓掌,院长放下手,病人们也停止了,只有领导还在鼓掌。这时,突然冲出一个病人,咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上,你他妈中午不想吃包子啦?

  40.公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

  41.蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说,就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋那吗?

  42.昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

  43.今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”

  44.玩了一年微信,感慨万分。归纳如下:拜读了太多的人生警句,突然发现不知咋活了;了解了太多的养生之道,突然发现不知咋吃了;欣赏了太多的摄影美图,突然发现不知咋拍了;看到了太多很好的地方,感觉这一生就白活了;知道了太多所谓潜规则,突然发现自己被规则了。

  45.一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 。。。

  46.一漂亮性感无敌的女神同事,其老公给她送午饭,没说话放下就走了。

  新来的男同事问 : 那是谁?她 : 送外卖的。问: 没给钱?她: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天,男同事为她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。


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